Conheça os participantes do BBB9

Os 18 participantes são praticamente iguais, como em todo o BBB. Os que tinham os defeitos mais engraçados estão listados abaixo, com muito carinho e dedicação.

Balança:

Ana Carolina, 24 anos e uma cara de bolachão Trakinas. Essa parece que vai dar feito uma vaca de beira de estrada, vamocombiná. Ou será eliminada logo no começo, passando despercebida.

Flávio, 25 anos. Cara.. que sorriso é esse?Ele abre a boca pra sorrir e faz boca de choro pqp! Tomara que seja eliminando ou que passe por uma dor terrível pra gente ver sechorando ele sorri.

Francine, 25 anos, professora. Com esse sorrisinho 'chupada é déizreau', sei bem que tipo de professora ela deve ser.

Milena, 32 anos. Gente cuidado pra não levar uma mordida dela. Digo.. já foi vacinada? 56km de puro pátio branco naquela boca ali.. quase um Sambódromo.

Naiá, 61 anos. Embora a elasticidade vaginal dela não seja a das melhores, essa eu quero ver na piscina! Uhmmm delícia, gosto mais do que lasanha, vou ser o seu Louro José, Ana Maria!

Norberto, 63 anos. Esse vai ser eliminado logo no começo, aposto. Ou morrer de enfarte com a Naiá dançando Créu na beira da piscina numa manhã ensolarada de sábado. Ou sei lá.. jogar bingo. Será que alguém dará pra ele lá dentro?

Ong de cantora de Axé é assaltada

Saiu no Terra:

"A cantora de axé Sarajane concede entrevista sobre o assalto a sua ONG, localizada em Santo Antônio, na capital baiana. Os criminosos levaram R$ 27 mil."

27 mil reais? Viu, hoje é o último dia que eu posto aqui, amanhã começo minha fase Rafael Mercury Sangalo com Banana. Com direito a ONG e a dançarino de axés robotizados com canhões de laser nos cotovelos.

E enquanto tia Sarajane conta sobre como os assaltantes eram peitudos, a colega ali do lado está prestes a tirar uma bela soneca. Isso sim é que eu chamo de ânimo baiano.

Escorpiões invadem creche com 80 crianças

Picou no G1:

Esse é um dos sinais da Profecia Pença in Destructioness. Ela já dizia:

"Eis que quando o sangue pingante da Azulzina mensal parar de pingar, e quando o cachorro ativo passivo virar, as trombetas escuras tocarão no Funk Baile. Uma menina se jogará da janela, uma bolsa de couro se partirá em duas, a comida árabe enlouquecerá e o filho das trevas criará um espaço virtual onde publicará suas idéias. Pença. Escorpiões amamentarão recém-nascidos, frutos de manjar quente de uma noite intensa, massa assada de farinha de trigo com água e ovos serão inseridas em túnel escuro e misterioso. Vacarneirovelha, a tua lã será fiel. Pença! Pença in Desctructioness, o caos e o fogo, chuva de pênis trovejante. Pessoas na goteira, guarda-chuva de xoxota.."

Amy Winehouse curte férias com affair

Pensaram que eu esqueci? Amy Winehouse esteve quase entrando em concordata.. drogada, fudida, feia, descabelada e pronta pra morrer.. quem salvaria? A pica, meu leitor. Sempre ela.. a causa de destruição de alguns, o mastro da salvação para muitos. Pra você ter noção, saca só o que Amy andou fazendo lá por causa de uma delas:

Começou com uma dancinha sexy. E o cara ficou muito alegre, erguendo o seu suvaco em sinal de alegria, respeito e admiração.

Depois ela fez flexões com as peitolas cansadas. O que significaria isso?

Só pra alertar: as buscas pela bunda dela ainda estão intensas na região. A gente fica na expectativa.

E faz certo ela! Surfa na pororoca meteta! Claro que trocar o vício de pó por algo cilíndrico, macio e que possa te causar barriga não ajuda muito, mas ela está tentando neah?

A chupadinha de dedo significa: 'hoje tem, amor'. Superdik.

Carro sem motorista mata adolescente

Rolou no G1:

"O adolescente estava na calçada quando foi atingido pelo carro desgovernado. Testemunhas contaram que o veículo estava parado na rua e desceu a ladeira de ré. A polícia deve apontar as causas do acidente em 20 dias.

O dono do carro foi localizado e retirou o veículo na delegacia."

Retirar o veículo na delegacia? Seria mais fácil o veículo ir pra casa sozinho neah, vamocombiná. Daí o dono do carro ficou feliz porque misteriosamente encontrou um dente de leite preso no pára-choque. Háááaá!

Esse carro devia ser mais ou menos assim:

Relaxa e Gaza

As coisas em Israel andam realmente fudidas. Primeiro que se a gente substituir Faixa de Gaza por Faixa de Goza as chances de você rir da guerra dos outros é alta.

E claro, pra começar o Papa pediu um cessar-fogo entre o grupo palestino Hamas e as tropas israelenses na Faixa de Goza e eu pedi para ganhar na loteria. Acho que empatamos, tio Papa. 'Peça menos e faça mais' disse Deus.

'-Hoje liberei um desse tamanho!'
'-Um desse tamanho pode colocar.. na bunda?'
'-Era assim.. e se chamava Mulher Melancia'
'-Pode ser um garoto.. desse tamanho'

Tá certo que atirar um sapato também não vai resolver porra nenhuma:

Mas é melhor do que ficar sentado e rindo, com certeza. Mesmo porque cada um ajuda como pode para reestabelecer a paz lá na puta que pariu. Galera lá de Kabul.. se bateu:


Só faltou alguém espirrar um vinagrinho ali hein? Aproveite e aprenda a lição, leitor: sempre que você tiver um chicote de lanças e tiver alguém do seu lado, bata nele e não em você. Porque depois é você que vai ter que dormir de bunda pro alto neah?

Esse tipo de tortura deve ser legal na cama. Ou não.

Entrevista com Anderson do Manchester United

Um momento Pença in Badness, com certeza:

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Férias e praia comofas?

Pra você que já voltou da praia e pensa que o melhor descanso seria ter ficado em casa sem ver aquela gente pobre e feia mostrando os seus corpos feios de pobre, e pra você que ainda vai e, mesmo sabendo que aquela gente feia ainda estará lá, pensa que vai conseguir descansar, atenção para a repostagem desse vídeo, uma prova clássica sobre como é gostoso pegar uma doença enquanto está de 'férias'.

Portanto, não beba água do mar, superdik.

Morre o filho de John Travolta

Ele morreu no banheiro, mas a notícia saiu no Terra:

"Jett Travolta, filho do ator John Travolta, morreu após um ataque epilético, segundo o site Female First. Ele foi encontrado inconsciente no quarto que estava hospedado no hotel Bahama Bay por um vigilante.

O jovem foi levado ao hospital, mas não resistiu. O garoto tinha um histórico de desmaios, atribuído a uma disfunção chamada síndrome de Kawasaki."

Ainda se eu falasse 'síndrome de Kawasaki? Então foi acidente de moto!' ou 'Não revolta, John Travolta', penso que o comentário mais frio e calculista que eu poderia digitar agora seria:

O médico olhou pro corpo do Jett e disse: 'Há, há, há, he's not stayin´alive, stayin´alive'.

*
*

Tá. A piada fica melhor ao vivo, ao som de Bee Gees em Saturday Night Fever:

Bons tempos esse.. era um espermatozóide branco e rabudo :)

Um vídeo que te causará pesadelos, epilepsia e vômitos

É.. no post logo abaixo desse você deve ter visto até onde um ser humano pode alcançar.

Esqueça tudo: eles podem ir mais fundo.

Foi então que o leitor Fernando decidiu compartilhar algo com a gente que.. meo... me fez perder o apetite por alguns meses.

Eu tenho nojo da natureza humana após esse vídeo. Tenho nojo e um pavor absoluto que me dói a espinha. E eu não sei se te aviso sobre ele.. o que pode salvar a vida de uns pode acabar com a graça de outros.. Se bem que mesmo se eu explicasse cada segundo do vídeo, ainda assim o espetáculo não seria tão diabólico quanto vendo o vídeo.. ao vivo.

E como eu tenho medo de processo, vou te avisar: só assista esse vídeo se você for maior de 18 anos e não sofrer de ataques epilépticos por causa de flashes de luz e padrões repetitivos de imagens. Ficadica;

Te deixei mais curioso neah?

Pertoplei:

É assim que o hipopó fazia, meu leitor.

Um vídeo que te causará pesadelos

Geralmente quando eu coloco algum vídeo aqui cara.. geralmente falo um pouco sobre ele. Mas hoje não. Hoje eu quero que você aperte o play e saiba que muitas.. muitas pessoas perderam o sono vendo esse vídeo.

Pertoplay:

Mua-há-há!

Dica do Higor :*

Sobrinha de Gretchen tira as costelas

Saiu no Terra:

"Carol Miranda, que "herdou" o título de Rainha do Bumbum, também disputa a coroa de rainha das polêmicas. Depois de fazer fama com sua virgindade e virar estrela de filme pornô mesmo sem perder o "selinho", a sobrinha de Gretchen aprontou mais uma: ela se submeteu a uma cirurgia de retirada de duas costelas para afinar a cintura e realçar o bumbum.

Carol, 19 anos, disse ter se arrependido por ter protagonizado os sucessos da produtora Sexxxy Fiz Pornô e Continuo Virgem (sua estréia em frente às câmeras, quando alega ter mantido o "certficado de pureza" por só ter feito sexo anal) e Perdendo o Selinho, no qual, finalmente, perdeu a virgindade.

Longe do universo pornô, Carol avisa que vai se dedicar só à carreira de cantora. Ela é funkeira e já gravou, ao lado do MC Lip, as músicas Meu Selinho e Melô do Piripiri."

Meu leitor... como uma mulher consegue se afastar do universo pornô quando ela grava um funk sobre o seu cabaço? Só faltou criar um orkut pra ele, vamocombiná.

Fazer pronô dando o cuzinho é fácil, até a sua avó consegue. Quero ver gravar Fiz Pornô e Continuo Virgem e voltar dirigindo pra casa.

Aliás você já soube do piti que ela deu na hora de dar? Balannnnçaaa:



E o que fazer com as duas costelas que ela simplesmente iria jogar fora? Acooooooorda menian!

Vaca atolada

Ingredientes

- 2 colheres (sopa) de óleo
- 1 kg de costela de vaca, cortada em pedaços pequenos
(costela gaúcha)
- 2 cebolas médias picadas
- 4 dentes de alho amassados
- Sal e pimenta-do-reino a gosto (ou tempero pronto)
- 5 tomates sem sementes picados
- 6 colheres (sopa) de cheiro-verde picado
- 3 colheres (sopa) de aguardente
- Pimenta dedo-de-moça picada a gosto
- 2 folhas de louro
- 2 1/2 litros de água quente
- 700 g de mandioca descascada, pode ser a que foi servida em Fiz Pornô e Continuo Virgem

Modo de Preparo

Numa panela (de preferência, de ferro) com óleo, frite a costela de vaca, cortada em pedaços pequenos, até dourar (mais ou menos 10 min). Junte as cebolas, os dentes de alho e refogue. Quando a costela estiver cozida, acrescente mandioca descascada cortada em cubos (já cozida). Deixe cozinhar por cerca de 25 min ou até ficar cremoso (as costelas devem ficar "atoladas").

Primeiro bebê de 2009 em BH nasce

Nasceu! Viva! G1:

Abril de 2008.. a mãe da menina disse 'oh bem, vamos sair? Dar uma volta no Xóps?' e o cara respondeu 'vamos ficar aqui em casa, bem.. Tá meio friozinho e vai passar Curtindo a Vida Adoidado na Tela Quente.. que tal?', ou seja: aeeee Meteto!

Comigo também não foi muito diferente.. afinal papai comeu mamãe nessa mesma época do ano, no intervalo da novela Pantanal. Yeeeeaaaah!

E por trazer esperança ela quis dizer noites passadas em claro, seios doloridos, altos custos com educação e alimentação, uma tremenda paciência com a cretina e finalizar vendo-a te internando num asilo.

Pença.

Vereadora Transexual toma posse de rosa

Saiu no Earth:

"Vereadora do Partido Republicano, a transexual Léo Kret do Brasil tomou posse na Câmara da capital baiana cumprindo a promessa que havia feito aos seus eleitores: ir vestida de roupas da cor rosa.

Durante a campanha, a vereadora afirmou ter sofrido atos de discriminação social, por mais que se sinta respeitada dentro de seu novo ambiente de trabalho: "Na campanha sofri muito. O preconceito infelizmente ainda existe. Aqui dentro não vejo isso. As pessoas me olham com seriedade.""

Seriedade.. SEI.

Meu leitor.. por mais sério que a 'assumição de posse' deve ser, você conseguiria evitar o menor sorrisinho vendo a tia Kret chegando lá assim:

Eu realmente achei estranho ela cumprir a sua promessa.. tem cara que não promete em mais ninguém faz aaaaaanos.

HÁ!

Incêndio na Tailândia mata 54

Saiu no G1, oh:

É... deram adeus a 2008 e adeus a tudo mais também..

E claro, Reveillon tem que ter churrasco:

Charutinho do Capeta, se tivesse passado o reveillon em casa, vendo o Show da Virada da Globo, ainda tava vivo neah?

Ou não.

Aliás, é maldade minha ou o Japa ali tá dando uma gargalhada fatal enquanto pisoteia os espetinhos com uma dança típica de sua região?

Mary O´Birth is BACK

Pois é. Algumas pessoas simplesmente não conseguem notar a sutileza nas piadas das tiras de Mary O´Birth. Por outro lado, já vi gente cair da cadeira de tanto rir. Ou seja: vai todo mundo tomar no cu, eu não tenho bola de cristal pra saber o que é legal.

Portanto, eu tirei as tiras daqui do Blog, e criei um espaço exclusivo para elas. Se você acessar me fará um belo favor, se não acessar me fará dois. Afinal eu escrevo as tiras seguindo o meu humor, e quando ela virar modinha todo mundo vai querer ler mesmo sem entender porra nenhuma.

Enfim:

www.maryobirth.blogspot.com