Cara do Chiclete com banana cria galinhas

É.. isso explica porque ele vende taaaanto Cds.

Highs CU Musical

Esse sim é um vídeo que eu mostraria para as crianças do Hospital do Câncer:

Pelo menos a letra faz a gente rir neah?

Príncipe de Sasha leva HSM à crianças com câncer

Eu me imagino na situação da criançada: aquele puuuta frio, sono, preguiça, tô com câncer e a coca-cola na geladeira tá sem gás. Daí me entra no quarto um pirralho cujo apelido é 'Príncipe de Sasha' e daí ele diz: 'oh galere, vamos dançar High School Musical agora?'.

Cara.. me leva pra Auschwitz.

Colisão entre ônibus da Disney fere 12

Saiu no G1:

"Pelo menos 12 turistas ficaram feridos na colisão entre dois ônibus do parque da Walt Disney no estado da Flórida, nessa quinta-feira (16).

Kim Miller, porta-voz da Polícia Rodoviária da Flórida, disse que os feridos foram levados com lesões leves para hospitais de Lake Buena Vista, no centro do estado. A maioria dos hospitalizados reclamava de dores no pescoço, hematomas e inchaços em partes do corpo."

O motorista do ônibus era o Pateta. Fato.

O Assassino Terrivelmente Lento Com A Arma Extremamente Ineficiente

Dica do Higor:

E se.. Michael Jackson fosse brasileiro?

Michael deve estar se revirando no seu Caixão dourado, porque sim, nós vamos simular como tudo seria se Michael tivesse nascido aqui, em nossas terras verdes e amarelas. E não seria fácil, afinal esta é uma terra cheia de reis: futebol, mpb, bunda gigante e por aí vai.

Primeiro de tudo ele não faria sucesso tão cedo. Maykon da Silva, seria o caçula de 5 irmãos e juntos eles fariam fama nas favelas cariocas como o 'quinteto do Demônio'. Tráfico de drogas, prostituição, bocas de fumo e tudo mais, tudo seria posse do Maycon e de seus irmãos.

Após passar uns 4 anos na prisão, o jovem Maykon sai da prisão por fazer 18 anos. Ainda sem ter o que fazer, ele resolve cantar Funk, e estoura no país.

Se ele quisesse ser rei do Pop, teria a dificílima tarefa de competir com seus representantes atuais. Kelly Key e Latino seriam seus grandes concorrentes. Maaas, como Maykon é brasileiro, ele vai bombar nos bailes Funks, e eventualmente vai dançar no Faustão, fazendo com que todo mundo cante suas canções. Sua carreira será marcada por sucessos como 'Tire o Jeans', 'Mude o Canal', 'Bidê', e o mais audacioso de todos os tempos: 'Trailer'.

Mc Mayk, como seria chamado, também teria que ter família. Ao invés de ter 3 filhoes, e nenhum deles ter saído de dentro da fábrica de Iogurte do Michael, o nosso Mayk teria testes de DNA pipocando na sua casa diariamente. Claudinei, do Acre. Divina, de Maceió. Adosivaldo, de Pernambuco. Deivdson, de Paraná.

Mc Mayk seria conhecido também por seus escândalos. Suas acusações de pedofilia, aqui no Brasil seriam traduzidas em acusações de tráfico de drogas e órgãos em seus 'shows'. Seria o assunto do momento quando, enquanto se hospedava num hotel no Rio de Janeiro, Mc Mayk subitamente abaixa as calças e roda seu pinto na sacada do hotel por 3 segundos.

O Rei do Funk brasileiro marcaria toda uma geração por 2 semanas. Seria reconhecido, de longe, por seus passos e movimentos. Afinal.. ninguém jamais esquece dos passos que Mayk utilizava para escapar da Polícia e bater carteiras sem ninguém perceber.

E o fim de nossa estrela seria bem brasileiro. Se não morresse de Aids, certamente morreria num tiroteio entre ele, seus irmãos e a polícia, quando, resolveram formar um grupo de Pagode. Ahhh Muleeeque.

10 Dicas Infalíveis para ser chato

A chatisse é uma virtude: praticada por seres iluminados, quem a suporta é mais iluminado ainda, quase um refletor.

Existem muitas maneiras de você, oh meu querido leitor, ser uma pessoa chata e conseguir tudo aquilo que quiser com sua chatisse (ou não).

Pois então siga estas dicas e fique bem longe de mim: ;D

1-) Troque 'pai' por 'pau' em todas as suas frases de propósito, inclusive ao vivo. Você encontra aquele seu amigo e diz 'eeei Gui vi seu pau ontem martelando um prego na frente da sua casa' em alto e bom som

2-) Segredo é coisa de cofre: com sua nova chatisse, faça questão que t-o-d-o m-u-n-d-o fique sabendo que aquele seu amigo brincava de troca-troca com os primos e que aquela sua amiga pegou Aids no show do Katinguelê.

3-) Manias são essenciais para uma chatisse fudida: tenha mania de limpeza: lave as mãos toda vez que alguem encostar em você, use um pano no nariz quando falarem com você e chore de desespero dizendo que tem 'alguém te perseguindo'.

4-) Pessoas que falam dando soquinhos pode ser muito, muito, muuuuito irritante. Converse dando chutes e piruetas acrobáticas.

5-) Sinceridade em demasia também é uma chatisse muito filhadaputa. Portanto, não se esqueça de citar as terríveis espinhas de Karina, que mais parecem vulcões de pús, da mãe do Otávio, uma garota de programa que mais parece um casaco de pele velho, ou da casa da Thamires que cheira bunda.

6-) Mude seu repertório musical para clássicos do Axé, Pagode e, porque não, da música góspel e faça questão com que todos da sua rua escutam o que você estiver escutando, e mande tomar no cu quem reclamar.

7-) Pregar peças também faz parte de uma chatisse muito desapreciada pelas pessoas. Jogar cola naqueles lindos cachos de sua amiga, colocar pedras de crack e acusar o seu primo de tráfico ou fuder com o freio do carro da tia Margô, você só tava brincando (a).

8-) Finja falar 8 idiomas ao mesmo tempo e diga que só vai conversar com os seus amigos se eles falarem o idioma que você criou, o Hunpolott.

9-) A cada semana, escolha um amigo para ser seu melhor amigo. Ligue para ele a cada 3 minutos, mande recados brilhosos no orkut e claro, não esqueça dos pedidos de atenção, muitos pedidos de atenção, winks raivosos e tudo mais. Diga que você é carente e que o mundo te abandonou, e que seus emoticosn são uma maneira de mostrar o quanto você tá triste.

10-) Humildade é para tolos. Você passará a acreditar cegamente que o mundo foi feito para você, e que vossa majestade não deve ser tratada pelos outros como se fosse um mortal estúpido. Deixe isso bem claro entre seus semelhantes, fazendo com que o chamem de Rei a todo momento.

*sugestão dos amigos do Enrico, vlw vinee

Lamba-me no Twitter

'Tava demorando já hein?' - pensa o antenado leitor que já deve saber que a mais nova moda mundial é o tal do Twitter, uma rede de microblog (também conhecidacomo japanblog) onde as pessoas podem se conectar e trocar informação de uma maneira tão rápida e segura quanto o sexoem 1922.

A questão é: o que você ganhará seguindo o Lambame no Twitter?

Além de saber o que acontece no blog à distância, você pode espalhar as filhadaputagens que aqui se encontram para todos os seus amigos e fazê-los chorar, além de acompanhar, com exclusividade, minuto-a-minuto, todo o tempo, a twitts únicos que não estarão no blog. *UAU*

Tá esperando o quê? Sigam-me os bons!

Travesti de Ronaldo vira purpurina

Depois que Mike partiu qualquer pessoa que morra a partir de agora parecerá insignificante, mas enfim.. Saiu na Globo:

"O atestado de óbito do travesti Andréia Albertini, de 22 anos, que morreu quinta-feira (9) em um hospital em Mauá, no ABC, em São Paulo, indica como causa da morte “coma neurotoxiplasmose síndrome imunodeficiência adquirida”. O corpo de Albertini foi enterrado na manhã desta sexta-feira (10) no Cemitério Santa Lídia, em Mauá. A mãe de Albertini, a dona-de-casa Sônia Maria Ribeiro, de 49 anos, disse não querer que o filho seja lembrado pela Aids."

É. Talvez a gente não se lembre de Andréia como a travesti que morreu de Aids, mas o Ronaldo..

C-C-Como é que é?

.. Esse não vai esquecer nunca!

Professora envia vídeo pornô por engano

Saiu no Terra:

"Uma professora de uma escola de ensino fundamental no Estado da Califórnia, nos EUA, presenteou por engano seus alunos com um DVD que continha imagens de um filme pornô em que ela mesma era a protagonista, informou o Terra Argentina, nesta segunda-feira.

A mulher, identificada como Crystal Defanti, pretendia fazer um DVD com fotos e vídeos de aulas e momentos divertidos com os alunos. No entanto, ela afirma ter cometido um erro na hora da gravação e incluiu, sem querer, uma cena de um filme pornô que ela havia estrelado."

Cara.. porque essas coisas não aconteciam comigo?

Sempre quis ver alguma fita de sexo da dona Cleide, professora de educação artística de 58 anos, casada e mãe de 4 filhos, formada na Universidade de Artes de Maceió, Turca evangélica que gostava de carne de porco aos domingos e ria vendo Topa Tudo por Dinheiro, fornicando com o seu Orlando, vigia de 62 anos e que adorava fazer a posição 'A picada do escorpião'.

Eu imagino o inocente aluno, colocando o DVD em sua casa, daí ele vira pra mãe dele e fala 'ô mãe, tão fazendo um cachorro quente com bombril!'

Fãs deixam mensagem para Michael Jackson

Sabe que o lado bom de MJ ter virado purpurina é que eu não tenho que fazer o árduo trabalho de caçar notícias que sejam comentáveis para postá-las aqui. A cada 5min no G1 surge uma nova notícia de Mike, e como o mundo se sensibilizou com a morte de sua estrela deformada.

Saiu no Terra:

"Ao redor do mundo, fãs têm protagonizado diversas manifestações em homenagem ao astro. Sua estrela na Calçada da Fama, por exemplo, tem recebido visitantes desde a última quinta (25). Em frente à casa de sua família, na cidade de Encino, centenas de pessoas já deixaram cartazes e flores. Até vendedores ambulantes já foram vistos no local.

Em Paris, uma festa em homenagem ao cantor foi organizada embaixo da Torre Eiffel. Em São Paulo, fãs se reuniram na frete do MASP e, com uma caixa de som alugada de índios equatorianos que se apresentavam no local, dançaram músicas de Jackson."

Eu não sei o que me dá mais vergonha alheia: brasileiros dançando na frente ao Masp ou brasileiros alugando caixa de som de índios equatorianos. Nós temos a tecnologia, não eles! E além do mais, Michael Jackson cagava montes gigantes para os brasileiros. A única coisa que ele fez foi levantar o braço da mulher de vestidinho azul e balançá-lo perante toda a população mundial enquanto segurava o seu saco branquelo:

Milton Nascimento aparece em premiação

Ontem teve o 22o Prêmio da Música Brasileira. Já fizeram 22 edições e eu ainda não sei quem eles conseguem premiar. Digo.. quando Chitãozinho & Xororó conseguem ganhar o prêmio de Melhor Dupla Regional, deve ter algo muuuuito errado0 acontecendo. Anyway, ontem teve premiação, e o Milton Nascimento apareceu por lá, exibindo um visual contagiante:

Tipo que ele deve ter falado: 'meo, vou lá na premiação, vou esquentar macarrão até queimar e grudá-los na cabeça'. Mais algumas tardes no McDonalds e a gente já pode chamá-lo de Rasputia.

Há!

Mary O´Jackson

Veja mais MOBS em http://maryobirth.blogspot.com/

Lamba-me Explica: Michael Jackson

O ícone da música Pop vai fazer Moonwalk em outros andares. E embora os nicks de Msn insistem em dizer que Michael durará para sempre, a gente sabe que na verdade ele apodrecerá tão rápido quanto eu, você e Maradona. Maradona apodrecerá mais rápido.

Aaaaaanyway, tirando o cabelo e as unhas (se eles ainda forem de verdade), Mike is dead. Sua história é marcada de altos e baixos, e tamanha altura merecia uma queda do mesmo porte.

O início

Eu não tava lá, não sei como é que foi, mas diz a lenda que o pai de Mike estava na varanda, vendo a lua quando sua esposa apareceu na janela. Ela estava linda aquela noite.. vestia uma camisola que deixava seu corpo à mostra. Suas curvas refletiam o suave luar daquela noite e transmitia um romantismo jamais visto ou sentido por nenhum dos dois. Ele então a observou sorrindo para ele. Os seios saltados na camisola, suas coxas grossas e salientes, sua cintura definida e convidativa. Os olhos se encontraram. Depois veio o sorriso. E o abraço. E o amasso.

Eis que então..

o resto você já sabe: Beat it a noite toda.

Carreira

Mike começou sua carreira desde cedo. Ainda espermatozóide, era obrigado a trabalhar por horas e horas em passos de danças que poderiam se tornar ícones da cultura mundial. Resumindo: a vida dele era um saco.

Após essa fase conturbada, nosso querido pimpolho formou uma banda com seus 4 irmãos-sem-sal Jackson Five, atualmente Jackson Four, e não demorou muito para que ele se tornasse o favorito da galere (realmente, seus irmãos eram muito, muito sem graça).

E Michael fez a coisa certa: meteu o pau no cu dos seus irmãos e sijogou na carreira solo. E foi nessa época, neguim safado, que ele emplacou hit após hit, e fez minha mãe vestir uma daquelas calças de couro e tentar dar o 360 em cima da mesinha da sala. Claro que o tempo passa: hoje Michael tava mais branco que barata albina e minha mãe usa cadeira de rodas.

Seus hits mais famosos são: Thriller, powered by Umbrella Corp. Beat it, mais conhecido como: aquele que ele interrompe uma luta de gangster com pijamas, e mais alguns por aí. Ele também lançou uma grife de calças masculinas muito famosa na época, a Billie Jeans.

Mas é claro que deve haver algo de ruim pra história ficar legal. Rumores de sua pele ficando cada vez mais clara (era maquiagem, galera!), nariz em forma de vagina e boatos de fornicação com jovens garotinhos fizeram com que Mike entrasse em processo de metamorfose, indo de mariposa à larva, ou seja lá o que eu queria dizer. Afinal, quem nunca riu do rosto dele que atire o primeiro nariz.

O astro havia marcado mais de 50 shows em Londres, e toda a cambada que comprou o ingresso tomou no cu redondamente. E como eu não ia, achei bem feito. Showzinho dele agora só para os videntes, muaháhá.

Mike em fotos

Michael Jackson mostrando a fratura em 2 de seus dedos para seus fãs. Movimento exaustivamente copiado pelo tal de 'Homem Aranha'.

Esse é como ele seria se não tivesse mudado de cor e perdido seu rosto numa batalha sangrenta contra um ciclope raivoso. Parece o mecânico da Silva´s Mecânica, muito gente fina ele.

Michael Jackson respondendo à enquete: 'quem ae quer conhecer o Menino Jesus?'

Já se foi o Disco Voador

Direto do G1 e qualquer outro site:

"Michael Jackson, considerado o Rei do Pop, morreu na tarde desta quinta-feira (25) após sofrer parada cardíaca e ser levado às pressas para o hospital UCLA Medical Center, em Los Angeles. O cantor de 50 anos não estava respirando quando os paramédicos chegaram à sua casa e deu entrada no hospital em estado de coma."

Tá. Para tudo. Meo, falta só o Silvio Santos e todos os meus heróis estarão mortos. Ou não.

Eu fiquei um tanto quanto apavorado quando soube que ele morreu. Afinal, posts rindo e falando mal de sua carcaça descorada e seu fracasso psicológico e financeiro é o que não faltam nesse blog. E se ele fosse uma alma maligna e viesse puxar meu pé enquanto eu durmo? Mas daí eu me tranquilizei, pois eu não tenho 13 anos :D. Não tenha medo, procure por 'Michael Jackson' na barrinha de pesquisa do blog e seja feliz.

Eu considero Mike J. a espinha da humanidade. Começa escurinha, pequenininha, e você pensa 'ah, logo logo essa espinha some do meu rosto', e quando menos se espera, ela cresce e fica branca, com as bordas avermelhadas e inchadas, e quando se aperta ela grita UHLL.

Pois bem, ontem a nossa espinha foi estourada. Hoje aquela coisinha branca escorre por nosso rosto, numa mistura eterna e maldosa de pus e sangue, infeccionando e ardendo por dias a fio.

Mas a herança de Michael se perpetuará para sempre. Vamos todos transar em Moonwalk, vamos todos ao banco em Moonwalk, vamos todos caçar garotinhos em Moonwalk. Esqueça a parte dos garotinhos.

Só espero que agora não apareça nenhuma fita que mata após 7 dias quem a assisti-la.